Había abandonado mi blog, y ahora, un mes después vuelvo a escribir.

No hay muchas diferencias entre lo que era mi vida hace un mes y lo que es ahora, excepto que ya no están las mismas personas que estaban conmigo antes... extraño muchísimo a mi abuelita.

En los tres meses, casi cuatro o cinco que estuve sin ver a Omar, me di cuenta de que me gusta estar triste por él, ya que como dije se ajusta a mi modelo de perfección... y es absurdo porque él no es nadie en mi vida (no es nadie pero significa todo); pienso en cómo va a ser cuando lo vuelva a ver, me gustaría dejar de darle importancia a todo pero así es mi personalidad, lamentablemente.

Ya yo no sé qué hacer, todo, absolutamente todo me fastidia y cada vez me siento más sola... hay cosas y personas que desearía borrar de mi vida totalmente pero desafortunadamente es imposible. Quisiera que fuese posible quitarme a Omar de la cabeza e irónicamente del corazón, que ni siquiera debería estar allí... 

Omar dejó una gran huella en mi vida, así fuese nula la interacción. La poca confianza y el poco auto-estima que tenía se fueron con él, y no sé por qué me torturo si al parecer él está enamorado y supongo yo, está con alguien. Fuerza Fer, fuerza porque el quinto ciclo se acabó, ya no te queda nada para que termines tu carrera y empieces a trabajar... y ya verás que él sólo será un recuerdo y te reirás de las idioteces que pensabas, decías y hacías.

Sexto, sólo espero que sea un buen ciclo como todos los demás y poder ser muy, muy feliz, más de lo que estoy siendo aunque no me dé cuenta.

Me pregunto cómo es posible que en cuestión de minutos la vida de una persona pueda cambiar tan radicalmente... creo que estoy pasando por las peores etapas de mi vida, es una mala racha y espero que acabe tan rápido como empezó.

Hace casi dos semanas era sábado, un día común y corriente... con todos aquí en mi casa haciendo flojera, riendo, mi papá gritando para que le ayuden y todo lo que se considera normal dentro de los límites de esta familia. Yo estaba en mi alcoba intentando organizar un poco mi desorden para luego hacer mis tareas, hasta que escuché a mi papá gritar (lo cual se me hizo normal porque se la pasa gritando la mayoría del día. Pero había algo inusual en su voz... tenía cierto desespero, y me di cuenta de que no era un llamado común hasta que mi mamá subió corriendo a decirme que mirara qué tal iba el almuerzo, porque a mi abuelita le había dado, como decimos aquí "un patatus". Mi abuelita no podía sostenerse con sus piernas, ni tampoco hablar... se desplomó en la silla en la que siempre se sentaba cuando estaba en su tiendita. Entre mi tía y mi papá pudieron sacarla de la tienda, y luego mi mamá y yo les ayudamos, lo último que le dije a mi abuelita en su supuesto estado de consciencia fue que estuviera tranquila, les ayudé a subirla al carro y se fueron al hospital... tuvo un derrame cerebral debido a su hipertensión, ese mismo día tuvieron que llevarla a otro hospital (que queda al otro lado de la ciudad, gracias hermoso sistema de salud de Colombia .l. partida de hijos de puta) y casi fallece en la ambulancia a medio camino...

Realmente, desde el día en que la vi en ese estado, inconsciente y cotradiciendo su propia voluntad, con el dolor de mi alma le pedí a Dios o a ese ser superior que dicen que existe, que aunque a nosotros nos doliera demasiado que era mejor que la llevara con él para evitarle todo ese sufrimiento, esas dos semanas de sufrimiento...

Y así fue que el 23 de agosto nos dimos cuenta de que Dios tenía un nuevo angelito a su lado, el mejor angelito y el más lindo de todos... Descansa en paz abuelita <3, mi guerrera.

Masoquismo sin fuerza de voluntad

Aún sigo pensando en él... y como una tonta lo busco y sé que a lo mejor no voy a volverlo a ver. No entiendo por qué me impactó tanto su presencia en mi vida si en realidad él nunca fue parte de ella.

Me falta fuerza de voluntad para hacer muchas cosas, y estoy en esa época del círculo vicioso al que llamo vida en la que simplemente me detesto y me siento inferior, aunque en el interior sé que no lo soy pero nunca hago nada para cambiarlo. Justamente hoy se supone que tenia una cita con el psicólogo de la universidad... llegué tarde para ir a la cita, así que no fui, simplemente no quería ir porque sé que al final yo soy la única que tiene la cura para mis dolores y las soluciones a mis problemas, nadie más... mi felicidad no se puede basar en otra persona más que yo, primero estoy yo antes que los demás y se supone que así debería ser siempre.

Para amar a alguien más debería venir el amor propio, y eso es algo que no tengo... pienso que mi pasado en lugar de debilitarme y detenerme debería ser mi incentivo para ser una mejor persona, más fuerte, y también para empezar a caminar distinto. Lamentablemente, en los días en los que mi voluntad está totalmente construida pasa algo o llega alguien que hace que todo mi esfuerzo sea en vano, y ya no quiero eso. No quiero nada de lo que estoy viviendo (las cosas malas), no quiero seguir con los demonios que tengo dentro de mi, quiero sacarlos y empezar de cero, ser más fuerte... dejar de ser masoquista y tratar como una prioridad a alguien que ni me conoce o me trata como una simple y banal opción.

Quiero poder ser fuerte y valorarme como soy, felicitarme por mis logros y no auto destruírme con críticas que en lugar de hacerme mejorar me hacen caer más. Pero primero voy a empezar a combatir mis demonios sin dejarme vencer por ellos, y así sé que todo cambiará.

La vida y su conspiración definitiva

Ella definitivamente sabe qué es lo que hace y por qué lo hace. A lo mejor lo que pasó fue por mi propio bien, pero aún así no puedo evitar sentir cierto dolor.

Dije mil veces que no me importaba, pero Omar se fue, o al menos eso es lo que prefiero creer... el martes en la noche estuve como idiota y masoquista en la puerta para esperar a ver si podía verlo pero nunca salió. Aunque no lo conozca, en su aura percibo que hay algo extraño. Yo no me había atrevido a ver su perfil desde que me eliminó y hoy en la mañana cuando estaba con mi prima decidí mira que había nuevo; su nombre alternativo decía algo como "la vida te recibe con (o te da, no me acuerdo bien) patadas y puños" y en mi opinión cuando alguien escribe algo así significa que no está bien... pero al final espero que para él todo se mejore.

Ya no más conspiraciones fallidas por parte de la vida... esta fue la conspiración definitiva.

Sin título

No sé qué me está pasando... me estoy aislando cada vez más de la gente y hiero a las personas que dicen quererme. Me aterra (no mucho) la falta de palabra y compromiso de mis papás; también el hecho de que mi mamá siempre ponga la misma excusa para cuando le pido algo o le digo que me deje salir.

Aquí todo se pone peor, no hago nada más que pelear con ellos dos; me aburre un montón estar aquí encerrada, quisiera poder hacer algo más que sentarme aquí a ver facebook o hacer algo a parte de oficio. Mierda, tengo 18 años! y ni siquiera así...

Y mientras unos padres sufren porque sus hijos no trabajan, los míos sufren porque quiero trabajar. No sé si se oponen porque yo sea "pequeña" o como dice mi mamá "porque no hay dinero" (psst, ¿para qué se trabaja sino es para ganarlo?) trato de entenderlos y considero que he sido comprensiva, pero ya me cansé... ya quiero ganarme las cosas por mi cuenta porque ellos no toda la vida van a estar; haga o deje de hacer ellos siempre me van a criticar por todo lo que hago mal, y de hecho cuando hago las cosas bien no las hago esperando un reconocimiento, las hago para que simplemente dejen de joderme y ya. Pensaran ustedes, lectores, que soy una berrinchuda rebelde que se queja de todo, pero todos tenemos un límite, y he soportado mi niñez con mi papá criticándome y fastidiándome siempre como para que haga lo mismo ya siendo adulta. No creo tener el mundo cogido a dos manos, y porque sé que las cosas no se obtienen fácilmente quiero trabajar para tener la satisfacción de no tener que pedirle nada a ellos para que luego no me salgan con reproches.

Ellos parecen no entenderme, así que ¿por qué debería entenderlos e intentar ser comprensiva?

Capítulo 3: Por escribirse

Siempre estuve preparada para este día, pero no pensé que fuese a pasar tan rápido, aunque de hecho fue ayer pero no me sentía bien para escribirlo… de hecho estaba en un estado de negación o algo así, pero realmente no me dolió. Omar me eliminó de Facebook, y no lo culpo, de hecho apuesto que ni siquiera sabía quién era yo y yo tampoco le escribía, aunque él tampoco cooperaba mucho; sentí o más bien siento ganas de llorar o culpa, porque en mi paranoia pienso que a lo mejor Facebook le enviaba notificaciones de cuando yo daba clic en sus fotos para guardarlas o verlas en otra ventana (guardaba sus fotos porque me gustaba dibujarlo), pero no voy a llorar, no voy a sentirme inferior o superior a él, nunca pensé que pudiera decir esto, y aunque no lo parezca, usted muso, no es el centro de mí vida… sólo sacó la mejor parte de mí para crear todo este arte que es lo que me gusta, fue mi inspiración, y le agradezco por eso. Todo terminó como empezó, estaba en el baño y vi mi lista de amigos en Facebook y él ya no estaba. Espero que esto sea suficiente para que este capítulo se cierre y empiece uno nuevo, le agradezco a él por hacer eso, ya que me facilitó las cosas. ¡Buen viaje, muso!

En otras noticias, un poco más amenas… el ciclo anterior me llegó un correo que decía que todos los becados (yo soy becada, no sé cómo) debían ir a la oficina de bienestar universitario para firmar un contrato o más bien un documento que certifique que las becas se han hecho efectivas, y yo como idiota fui a bienestar universitario a preguntar acerca del documento… obviamente tuve que decir que tenía dos becas, y la razón es porque ninguna de las dos era segura, en realidad una de las becas si lo era, pero no cubría mucho porcentaje del valor del ciclo, pero decidí pedirla porque no sabía si iba a tener el promedio suficiente para que me otorgaran la beca académica, que es del 50%. Cuando le dije a la señora que tenía dos becas me miró con cara de sorpresa y me dijo que eso no era posible, que yo sólo podía tener una… y la verdad yo siempre he dicho que si una persona en serio no necesitara algo, no lo pediría; y yo cumplía mi regla, la señora me dijo que tenía que escoger solamente una, y no sé si olvidó notificarle eso a la gente de las becas pero para este ciclo volvieron a otorgarme doble beca, LOL. No me gusta que mi blog se centre en mis problemas personales, pero este problema que tengo hace parte de las cosas buenas, y no es que me alegre de lo que pase, sino que de eso empezaron a llegar recompensas por haber actuado correctamente.

Desde agosto del año pasado mi papá se encuentra incapacitado por una enfermedad que lo atacó de un momento a otro. Estuve a punto de aplazar el ciclo en la universidad porque mi mamá no tenía los medios para seguir pagando, y ahí fue cuando ella me dijo que hablara con el decano de la facultad para que me ayudara; para ser sensata yo nunca pensé en la beca académica, de hecho el primer ciclo iba como YOLO, pero ¡oh sorpresa! Antes de empezar el segundo ciclo y después de esperar un montón me enviaron un correo que decía que me habían otorgado la beca académica por mi buen desempeño… junto con otra beca que yo había solicitado; se los juro lectores, nada podía estar mejor, me sentía muy aliviada al saber eso, y me han estado becando desde ese ciclo hasta ahora que voy a empezar el quinto ciclo en una semana. ¡¡¡Ya me quedan tres ciclos!!! Actualmente si se suman los descuentos que cubren las dos becas dan un total del 90%, pero espero que no haya problema por lo que me dijo esa señora que a propósito fue muy poco educada con mi mamá y conmigo.

A pesar de todo el asunto de mi papá nos ha ido bien, no puedo negar que todo esto me pone a pensar y me pone triste, pero no puedo quedar lamentándome porque a la vida no le importa, la vida simplemente sigue… así como el libro de mi propia vida, abriendo un nuevo capítulo, sigue escribiéndose.

(Escrito el 11 de julio de 2014)

¿?

Quisiera saber cuál es la fórmula para dejar de pensar en alguien, me refiero a que creí que con la entrada de “La vida y sus conspiraciones fallidas” iba a dejar a Omar a un lado y dejar de hablar y pensar en él… pero no puedo.

Quisiera tener a alguien aquí para desahogarme, sé que soy un poco fastidiosa y molesta con este tema, pero es que entre más guardo las cosas en mi interior, más daño me hacen. A lo mejor para los demás esto sonará o parecerá muy idiota o sin algún sentido, pero me duele que en cierto modo Omar me haya bloqueado para no ver sus publicaciones; pero como me dijo una amiga, ¿por qué me duele lo que él hace si él no es nadie en mi vida?... A lo mejor eso es lo que me duele, pero nada le puedo hacer, intenté escribirle en Facebook y formarle charla pero como ya saben, me cortó inmediatamente.

No es que yo fuera sofocante para él, de hecho a lo largo de todas las entradas de este blog relacionadas con Omar he explicado que hago todo lo posible por evadirlo, e irónicamente hago todo lo posible por llamar su atención. No lo culpo por haberlo hecho, él ni me conoce, y a veces dudo que me reconozca en la universidad… o ¿qué tal si ha estado leyendo este blog? Lo que creo que es poco probable; si es así, ¡Hola, muso!

Aparte de todo lo que ha pasado con Omar (o de lo que yo me he convencido que ha pasado… debería dejar de prestarle tanta atención a los detalles pequeños o a cualquier cosa que haga él o que yo haga cuando esté frente a él) han pasado más cosas que me tienen algo pensativa y un poco triste, como el hecho de que eliminaran a Colombia del mundial… pinche mundial corrupto, y varias cosas más; aunque Omar lidera todo eso, y realmente quisiera que dejara de hacerlo… quisiera poder sacar todo esto y poder hablarlo con alguien, creí que la solución era escribir historias sobre él, pero está pasando todo lo contrario, y duele… duele muchísimo.

A pesar de eso, escribir es mi cura… Kamilo, Omar… todos los que vengan, esos son mis Random Access Memories.

(Escrito el 5 de julio de 2014)

La vida y sus conspiraciones fallidas 2.0

Digo muchas veces que me siento idiota por huir de Omar pero nunca hago nada para evitar hacerlo. El viernes de la semana pasada, sin pensar que iba a cruzarme con él... bajé muy alegremente a comer con mi compañera a la tienda de al frente, y en el camino al bajar las escaleras estaba él, con su camisa violeta y su traje negro, no llevaba chaqueta, lo cual hacía que mi anhelo se viera aún más hermoso.

En esos días yo estaba muy estresada, por la monumental cantidad de trabajos que debíamos entregar... ese estrés se reflejaba en mi apariencia, mi cabello no se acomodaba y me veía más despeinada de lo normal, y por la vengüenza que me daba el hecho de que me viera así, tomé la madura decisión de ponerme los audífonos y seguir bajando las escaleras ignorándolo; Él me miró! Sabe de mi existencia!!!! AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH! Pero bueno, no es la gran cosa... ha-ha! y cuando bajé al siguiente piso empecé a cantar 'R U Mine?' que era lo que estaba sonando. Tan nerviosa me puso que al llegar a la tienda y empezar a comer, de pensar en que él iba a bajar también, mordí un trozo de queso muy grande y lo tragué entero; pasó una semana entera en la que me dolía la espalda hasta para respirar... gracias Omar!

Y el último día en que lo vi, digo último día porque este ciclo ya se acabó y oficialmente estoy en quinto! /o/ fue el martes, ese día jugó la selección de fútbol de Colombia contra la de Japón y ganamos 4-1!!! y siempre que Colombia juega, todos tenemos la costumbre de ponernos la camiseta, como un símbolo patrio y de unión, pero yo no tenía la camiseta, tenía una camisa esqueleto que me regaló la mamá de mis primas, y aunque no me gusta mucho aún así me la ponía, (por mis buenas notas mi mamá me compró el buso de la selección Colombia que tanto quería y tanto le había pedido) pero en cierto modo me avergonzaba tenerla puesta porque no me quedaba muy bien... Al finalizar el primer bloque de clases yo salí al baño, pero en el piso en el que yo tenía clases no habían baños para mujeres, así que tuve que ir al segundo piso. En ese piso queda la biblioteca, y Omar tenía clases por esos lados, por eso cuando bajé vi sus tenis y su cabeza en el montón, por lo alto que era eso era lo que más sobresalía de él en las multitudes; pasé rápido para ir al baño, traté de acomodarme la camiseta pero no me sentía muy cómoda con ella puesta, pero luego salí y Omar estaba de pie junto a las escaleras, de espaldas... Esa camiseta de la selección que él tenía puesta le lucía de una manera absurdamente apropiada, era como una obra de arte, por eso, ante tanta belleza salí caminando y pasé junto a él muy rápido y seguí hasta el salón. Omar debería ayudarme un poco... aunque sea para saludarme o algo así, no sé qué otro modo habría para hablar con él.

Espero que a mi anhelo le vaya muy muy bien en estas semanas de receso, y que disfrute muchísimo del mundial, porque sé que tanto a él, como a mi nos encanta el fútbol.

Todos simplemente se alejan

Hace poco, o bueno... hace mucho me di cuenta de que sin importar todo lo que se haga por alguien, esa persona nunca va a tenerlo en cuenta ni apreciarlo, sino que simplemente se va a alejar, y más cuando más se necesitan como un apoyo.

Para esa clase de personas siempre se va a ser invisible, o simplemente uno va a ser visto cuando necesitan algo, algo material y no un apoyo 'sentimental'; un apoyo que no haga sentir a esa persona como ese objeto que sólo se requiere para hacer ciertas cosas, en ciertos momentos y que cuando esa persona necesite de alguien sienta que no está sola, y que no es un objeto! Y yo me siento como eso... un simple objeto que todos usan y buscan específicamente cuando necesitan o quieren algo.

Y ya me cansé...

La vida y sus conspiraciones fallidas

Acabo de cruzarme con el hermoso Omar, bueno no directamente de cruzarme con él así como la semana pasada, cuando iba yo caminando por la carrera 11 pero lamentablemente me tropecé sin llegar a caerme, sólo me tropecé... se me enredaron los pies o algo así y 'salté' pero luego me reí de mi y seguí caminando... like a boss. Con la sorpresa de encontrarme con él en la esquina de la 73 con 11 looooool, se atravesó en mi camino y cuando me di cuenta de que era él, lo miré de arriba hacia abajo y quedé pasmada... seguí caminando tras él guardando una distancia considerable. Me sentía rara si lo miraba, pero lo hice una sola vez, los pasos que daba eran algo torpes, como si estuviese cansado, y en lugar de parecerme algo gracioso, fue algo adorable. Al llegar a la entrada de la universidad afortunadamente yo tenía el carné en mi mano, pero él no, así qué tuvo qué quedarse ahí buscándolo... y en ese momento aproveché para caminar un poco más rápido y adelantarlo. Como siempre las piernas me temblaban, me puse fría y pálida, casi me caigo de camino al salón, y bueno, cuando llegué empecé a sudar.

Mi compañera me preguntó qué había pasado y le dije todo, empezó a reírse y luego seguimos normalmente en la clase. Yo soy muy ansiosa, a decir verdad quisiera estar comiendo en todo momento, por eso es qué salgo a comer después de la primera hora de clases... como el día en qué le hablé a Omar, le dije a la profesora qué yo tenía hambre para que me dejara salir, pero esta vez la profesora nos pidió a mi compañera (que decidió ir conmigo) y a mi qué le comparamos algo. Eso hicimos, cuando de lejos vi a Omar en la tienda y nos quedamos en la puerta de la universidad un momento esperando para que la tienda se despejara un poco y poder ir a comprar lo que nos pidió la profesora... luego de un rato cruzamos la calle hacia la tienda y Omar seguía ahí pero ya se iba, se fue pero se devolvió a comer algo, y justamente se puso de pie junto a mi, mierda!.

Pienso seriamente en eso de empezar a controlar mis nervios y mis emociones, el sólo tenerlo al lado me puso tan nerviosa que sentía que iba a vomitar y no podía si quiera comer!!! a veces me pongo a pensar que debería prestarle más atención para recordarlo más, pero al tiempo sonará no muy cuerdo, pero eso me hace daño...

La vida y sus conspiraciones fallidas... al parecer ella nunca dejará de intentarlo, y es que lamentablemente suelo cruzármelo mucho, justamente cuando no quiero verlo; esas conspiraciones parecen ser inútiles, porque por ejemplo el día de la tienda él ni siquiera me miró, y bueno, sentí el impulso de hablarle pero simplemente no lo hice. Hoy también hubo una conspiración fallida, al verlo así sin querer, pero bueno... luego de recoger varios puntos de vista y de una decisión propia, creo que es mejor dejar todo hasta aquí, ¿pero dejar qué? si aquí nada ha pasado ni va a pasar. Omar sigue "torturándome" involuntariamente con todas las cosas que publica en su facebook, en serio se ajusta a mi percepción de la perfección, pero a veces esos modelos que se ajustan a nuestros requerimientos o preceptos de la misma perfección están estrictamente hechos para ser admirados y contemplados, nada más para eso... y con suerte se podría llegar a tener el suficiente coraje y la suficiente seguridad para hablarles, de lo contrario, son anhelos.

Y Omar es mi anhelo...

Inseguridad

La entrada anterior se relaciona a esto pero quería omitirlo porque es una historia más o menos larga y en esa época estaba triste, aunque ahora no estoy muy feliz que digamos. Nadie lee esto (o eso espero) pero como siempre digo, esta es mi especie de diario personal, aunque es irónico porque está en internet en donde todos pueden verlo, pero en fin... el hecho de que omita varias cosas aquí no quiere decir que no tengan importancia, pero hay cosas que prefiero que sean solamente para mi. A buen entendedor pocas palabras.

Siguiendo con Kamilo, en los últimos días de clase del año pasado me invitó a una especie de reunión en el apartamento de uno de sus amigos, si la memoria no me falla fue el 7 de diciembre. Esa vez si fui. y pasé un rato muy agradable, resultó que al amigo de Kamilo le gustaba también Daft Punk, como a mi... entonces se podrán imaginar. Ya estoy en cuarto ciclo, cuando empecé a escribir este blog estaba en primero, y debo que decir que durante el transcurso de mi carrera no he dejado de hablar con Milo, de hecho somos muy buenos amigos y ayer fuimos a cine. Como no había una película muy buena que digamos, y él quería ver Río 2 pero la proyectaban muy temprano... vimos una que yo ya había visto pero él no lo sabía, se llamaba 'Ella' y es muy muyyyyy buena, totalmente recomendada, nos reímos muchísimo, pasé un buen rato con él.

En otras noticias, voy a la explicación del porqué el nombre de esta entrada es así, 'El mormon...' (Era, ya que me pareció despectivo y decidí cambiarlo) . Resulta que el año pasado hubo una feria de comercio exterior, la cual constaba de varios ciclos mostrando varios países y diciendo sus atributos turísticos, gastronómicos, características... etc. Al muchacho ya lo había visto antes, de hecho estaba en esa fase de 'no quiero verlo porque es tan hermoso que no lo soporto' y bueno... cuando fuimos con mi compañera a ver las exposiciones fuimos por todos los países, cuando decidimos ir por Japón y allí estaba él. Alto, rubio, de ojos claros... suena como el hombre perfecto, el prototipo de hombre, para mi lo es... Como siempre, y sin ser algo extraño en mi, opté por tratar de pasar desapercibida, pero la idiotez me dominó, e hice totalmente lo opuesto a lo que quería, pobre Fernanda.

Lo veía muy seguido, lo malo era que él me fruncía el ceño, o eso era lo que yo creía. Este ciclo me llevé la sorpresa de una materia nueva, Exportación de bla bla bla bla médicos y la dicta una profesora de comercio exterior, para mi esa fue la oportunidad adecuada para preguntarle acerca de ese muchacho, cuyo nombre ni idea tenía, y de hecho por deducción supe que era de Comercio. En fin, mi compañera suele hacerme bullying por la mayoría de cosas que digo o hago, así que decidí esperar a que ella saliera del salón para acercarme a la profesora y preguntarle acerca de ese joven, para darle pistas o más bien una breve y pobre descripción de lo poco que recordaba de él, porque no sé si ya lo escribí pero el sólo hecho de verlo (aunque en realidad ni siquiera era capaz de verle a los ojos) me ponía totalmente nerviosa y no podía si quiera detallar sus facciones, y no se cómo, pero ella supo de quien hablaba, aunque no recordaba su nombre. Al final lo recordó, Omar... me dijo que era muy inteligente, atento y amable, aunque a decir verdad lo dudé un poco al principio, ya saben, por el modo en que me fruncía el ceño,  pero ahora que lo pienso no creo que en ese momento él estuviese consciente de mi existencia, puesto que ni sabía quién era yo y no podía asimilar el hecho de que yo no fuera de su agrado... Simplemente él no me conocía, así como tampoco lo conozco.

Luego de buscarlo en Facebook finalmente lo encontré, no lo agregué de una vez porque lastimosamente (no sé si sea un defecto o una virtud) pienso mucho antes de hacer las cosas, como que intento ver las acciones y las consecuencias desde otra perspectiva que no es la mía, irónicamente. Vi sus fotos y comprobé que efectivamente era él, a mi mamá le había hablado mucho al respecto y decidí mostrarle una foto, y en mi emoción yo no lo noté, pero mi mamá si... tenía un librito negro (lo vi como un librito) en el bolsillo de su camisa, y de inmediato dijo "Ese muchacho es de una religión, pero no me acuerdo del nombre", y como a mi, misteriosamente, siempre se me ha dado muy bien esto de investigar, me puse a leer sobre esa religión, y así supe que Omar es mormón. Le comenté acerca de mi hallazgo a una amiga de la universidad y me dijo que los hombres de esa religión eran muy despectivos, también que eran racistas y cosas así, por experiencias que ella había tenido. Dijo que ellos no soportaban a las mujeres exitosas y no sumisas como ella y yo; yo no podía juzgar a Omar, no hablaba con él, acababa de saber de su religión y además yo no soy nadie en su vida como para darle un criterio, y menos un criterio que a él le interese. Como con Kamilo, mi compañera fue la que lo agregó por mi, desde mi Facebook, y aunque no lo crean no fui capaz de quedarme ahí a ver cómo lo agregaba, qué idiota soy xD, salí corriendo y luego muy sutilmente volví al salón; si no estoy mal, pasaron como dos o tres días y él no me había aceptado la solicitud de amistad, a lo mejor me dejé llevar por los comentarios que hizo mi amiga y cometí el gran error de juzgar sin saber y bueno, terminé entristeciéndome.

Hasta que un día! Yo estaba en el baño, viendo mis notificaciones de facebook y resultó que nuestro queridísimo amigo había aceptado mi solicitud de amistad. No pude contener mi grito de victoria, pues para mi eso era un gran avance... unos días después, y con los cojones suficientes que sentía que tenía en ese momento, decidí escribirle, para mi sorpresa me respondió, pero al momento la conversación murió, como justamente yo lo esperaba. No es que yo sea pesimista, ni nada así, es sólo que en cierto modo uno mismo percibe cuando las cosas se van a dar o no, y eso no se percibe solamente en un tónica de romance, sino de amistad... a lo mejor la diferencia de edad, su religión, su apariencia... por que me intimidaba bastante, fue lo que me acojonó de entablar una conversación,o más bien un chat, más o menos decente con él. No podía evitar sentirme culpable por no ser una persona interesante, pero qué más daba... al menos tuve la satisfacción de que pude escribirle, y como el consuelo del mediocre, eso a mi me bastaba. Por esos días estaba en boom las elecciones presidenciales, todo el mundo hablaba acerca de eso, hasta yo... que me importa un carajo la política! Y bueno, ese día que pasó lo que estoy a punto de escribir, había un debate de los candidatos a la presidencia, yo no lo sabía hasta que a mi compañera y a mi nos dio hambre, así que decidimos pedirle permiso a la profesora para subir a la cafetería. Todo iba normal, yo pedí lo que generalmente pedía... un pastel de pollo y empecé a comer, luego mi compañera se quedó viendo hacia la televisión que había y yo hice lo mismo, me quedé ahí junto a ella discutiendo sobre el debate, cuando llegó Omar...

Yo miré de reojo y lo vi, de inmediato traté de centrar mi atención en el televisor pero fue inútil. Mi compañera en su delicada sutileza me dijo "Fernanda! Mire quién está detrás!" y yo le dí un codazo y le dije que se callara. El debate se acaloró un poco y Omar hizo un comentario al cual yo respondí, él me respondió sonriendo y no es por ser cursi... pero se veía tan hermoso, llevaba un traje negro, con camisa blanca...  sus ojos se veían más azules de lo que recordaba, y ese día de hecho había sido muy bueno, había tenido una entrevista de trabajo y me aceptaron, pero por cosas que pasan no pude seguir... en fin, por primera vez no estaba vestida como vagabundo YAY! Luego de eso no sabía que hacer, en el momento me sentí muy tranquila, pero luego boom!! el despliegue de alegría se dio y yo no podía creerlo. Suspiro mientra escribo esto porque de algún modo siento que subí y caí al tiempo,y a lo mejor fue muy rápido todo esto para sentirme como me siento, pero como buena escritora y romántica empedernida siempre tengo que plasmarlo todo, con lo que de verdad siento, y es muy muy intenso.

Gracias a años de bullying por parte de varias personas en el colegio y a mi mismo papá, he venido teniendo cierta inseguridad para acercarme a los hombres y hasta las mujeres, es que a veces nadie entiende mis referencias o las cosas que digo, odio sentirme como un bicho raro. Cada vez que alguien se queda viéndome o me habla pienso que es para burlarse de mi, porque eso era lo que hacían en el colegio... y siento que tengo deshacerme de ese miedo estúpido y confiar un poco más en mi, pero siento que no puedo.

Al final me convencí de que Omar no era para mi, aunque siempre lo había sabido, lastimosamente siempre estoy preparada para lo peor. Y es que de hecho yo nunca aspiré a tener una relación con él, sólo quería llegar a hablarle para no sentirme tan mierda como me siento, pero a veces lamentablemente las cosas que no tienen que ser no son, así sea doloroso pero hay que aceptarlo. En el fondo, muy en el fondo espero tener la oportunidad de poder hablarle, pero siento que no va a ser posible. Esto me duele porque siento que lo espanté, y que tengo cara de trasero... dicho por un hombre, ellos son muy superficiales pero yo no soy nadie para juzgar a Omar.

Tiempo después

Me gustaría decir que las cosas van bien. No puedo quejarme, pero no están tan bien como yo quisiera, yo simplemente quiero decir que ya me da igual como funcionen las cosas, lo he dicho antes pero pienso ponerme a merced del destino, que sea lo que él quiera y que pase lo que tenga que pasar. Ya me cansé de pensar tanto... Tiempo después, en este tiempo, finalmente abrí los ojos... Y puedo decir, qué empiece la aventura!