Había abandonado mi blog, y ahora, un mes después vuelvo a escribir.

No hay muchas diferencias entre lo que era mi vida hace un mes y lo que es ahora, excepto que ya no están las mismas personas que estaban conmigo antes... extraño muchísimo a mi abuelita.

En los tres meses, casi cuatro o cinco que estuve sin ver a Omar, me di cuenta de que me gusta estar triste por él, ya que como dije se ajusta a mi modelo de perfección... y es absurdo porque él no es nadie en mi vida (no es nadie pero significa todo); pienso en cómo va a ser cuando lo vuelva a ver, me gustaría dejar de darle importancia a todo pero así es mi personalidad, lamentablemente.

Ya yo no sé qué hacer, todo, absolutamente todo me fastidia y cada vez me siento más sola... hay cosas y personas que desearía borrar de mi vida totalmente pero desafortunadamente es imposible. Quisiera que fuese posible quitarme a Omar de la cabeza e irónicamente del corazón, que ni siquiera debería estar allí... 

Omar dejó una gran huella en mi vida, así fuese nula la interacción. La poca confianza y el poco auto-estima que tenía se fueron con él, y no sé por qué me torturo si al parecer él está enamorado y supongo yo, está con alguien. Fuerza Fer, fuerza porque el quinto ciclo se acabó, ya no te queda nada para que termines tu carrera y empieces a trabajar... y ya verás que él sólo será un recuerdo y te reirás de las idioteces que pensabas, decías y hacías.

Sexto, sólo espero que sea un buen ciclo como todos los demás y poder ser muy, muy feliz, más de lo que estoy siendo aunque no me dé cuenta.

Me pregunto cómo es posible que en cuestión de minutos la vida de una persona pueda cambiar tan radicalmente... creo que estoy pasando por las peores etapas de mi vida, es una mala racha y espero que acabe tan rápido como empezó.

Hace casi dos semanas era sábado, un día común y corriente... con todos aquí en mi casa haciendo flojera, riendo, mi papá gritando para que le ayuden y todo lo que se considera normal dentro de los límites de esta familia. Yo estaba en mi alcoba intentando organizar un poco mi desorden para luego hacer mis tareas, hasta que escuché a mi papá gritar (lo cual se me hizo normal porque se la pasa gritando la mayoría del día. Pero había algo inusual en su voz... tenía cierto desespero, y me di cuenta de que no era un llamado común hasta que mi mamá subió corriendo a decirme que mirara qué tal iba el almuerzo, porque a mi abuelita le había dado, como decimos aquí "un patatus". Mi abuelita no podía sostenerse con sus piernas, ni tampoco hablar... se desplomó en la silla en la que siempre se sentaba cuando estaba en su tiendita. Entre mi tía y mi papá pudieron sacarla de la tienda, y luego mi mamá y yo les ayudamos, lo último que le dije a mi abuelita en su supuesto estado de consciencia fue que estuviera tranquila, les ayudé a subirla al carro y se fueron al hospital... tuvo un derrame cerebral debido a su hipertensión, ese mismo día tuvieron que llevarla a otro hospital (que queda al otro lado de la ciudad, gracias hermoso sistema de salud de Colombia .l. partida de hijos de puta) y casi fallece en la ambulancia a medio camino...

Realmente, desde el día en que la vi en ese estado, inconsciente y cotradiciendo su propia voluntad, con el dolor de mi alma le pedí a Dios o a ese ser superior que dicen que existe, que aunque a nosotros nos doliera demasiado que era mejor que la llevara con él para evitarle todo ese sufrimiento, esas dos semanas de sufrimiento...

Y así fue que el 23 de agosto nos dimos cuenta de que Dios tenía un nuevo angelito a su lado, el mejor angelito y el más lindo de todos... Descansa en paz abuelita <3, mi guerrera.

Masoquismo sin fuerza de voluntad

Aún sigo pensando en él... y como una tonta lo busco y sé que a lo mejor no voy a volverlo a ver. No entiendo por qué me impactó tanto su presencia en mi vida si en realidad él nunca fue parte de ella.

Me falta fuerza de voluntad para hacer muchas cosas, y estoy en esa época del círculo vicioso al que llamo vida en la que simplemente me detesto y me siento inferior, aunque en el interior sé que no lo soy pero nunca hago nada para cambiarlo. Justamente hoy se supone que tenia una cita con el psicólogo de la universidad... llegué tarde para ir a la cita, así que no fui, simplemente no quería ir porque sé que al final yo soy la única que tiene la cura para mis dolores y las soluciones a mis problemas, nadie más... mi felicidad no se puede basar en otra persona más que yo, primero estoy yo antes que los demás y se supone que así debería ser siempre.

Para amar a alguien más debería venir el amor propio, y eso es algo que no tengo... pienso que mi pasado en lugar de debilitarme y detenerme debería ser mi incentivo para ser una mejor persona, más fuerte, y también para empezar a caminar distinto. Lamentablemente, en los días en los que mi voluntad está totalmente construida pasa algo o llega alguien que hace que todo mi esfuerzo sea en vano, y ya no quiero eso. No quiero nada de lo que estoy viviendo (las cosas malas), no quiero seguir con los demonios que tengo dentro de mi, quiero sacarlos y empezar de cero, ser más fuerte... dejar de ser masoquista y tratar como una prioridad a alguien que ni me conoce o me trata como una simple y banal opción.

Quiero poder ser fuerte y valorarme como soy, felicitarme por mis logros y no auto destruírme con críticas que en lugar de hacerme mejorar me hacen caer más. Pero primero voy a empezar a combatir mis demonios sin dejarme vencer por ellos, y así sé que todo cambiará.

La vida y su conspiración definitiva

Ella definitivamente sabe qué es lo que hace y por qué lo hace. A lo mejor lo que pasó fue por mi propio bien, pero aún así no puedo evitar sentir cierto dolor.

Dije mil veces que no me importaba, pero Omar se fue, o al menos eso es lo que prefiero creer... el martes en la noche estuve como idiota y masoquista en la puerta para esperar a ver si podía verlo pero nunca salió. Aunque no lo conozca, en su aura percibo que hay algo extraño. Yo no me había atrevido a ver su perfil desde que me eliminó y hoy en la mañana cuando estaba con mi prima decidí mira que había nuevo; su nombre alternativo decía algo como "la vida te recibe con (o te da, no me acuerdo bien) patadas y puños" y en mi opinión cuando alguien escribe algo así significa que no está bien... pero al final espero que para él todo se mejore.

Ya no más conspiraciones fallidas por parte de la vida... esta fue la conspiración definitiva.

Sin título

No sé qué me está pasando... me estoy aislando cada vez más de la gente y hiero a las personas que dicen quererme. Me aterra (no mucho) la falta de palabra y compromiso de mis papás; también el hecho de que mi mamá siempre ponga la misma excusa para cuando le pido algo o le digo que me deje salir.

Aquí todo se pone peor, no hago nada más que pelear con ellos dos; me aburre un montón estar aquí encerrada, quisiera poder hacer algo más que sentarme aquí a ver facebook o hacer algo a parte de oficio. Mierda, tengo 18 años! y ni siquiera así...

Y mientras unos padres sufren porque sus hijos no trabajan, los míos sufren porque quiero trabajar. No sé si se oponen porque yo sea "pequeña" o como dice mi mamá "porque no hay dinero" (psst, ¿para qué se trabaja sino es para ganarlo?) trato de entenderlos y considero que he sido comprensiva, pero ya me cansé... ya quiero ganarme las cosas por mi cuenta porque ellos no toda la vida van a estar; haga o deje de hacer ellos siempre me van a criticar por todo lo que hago mal, y de hecho cuando hago las cosas bien no las hago esperando un reconocimiento, las hago para que simplemente dejen de joderme y ya. Pensaran ustedes, lectores, que soy una berrinchuda rebelde que se queja de todo, pero todos tenemos un límite, y he soportado mi niñez con mi papá criticándome y fastidiándome siempre como para que haga lo mismo ya siendo adulta. No creo tener el mundo cogido a dos manos, y porque sé que las cosas no se obtienen fácilmente quiero trabajar para tener la satisfacción de no tener que pedirle nada a ellos para que luego no me salgan con reproches.

Ellos parecen no entenderme, así que ¿por qué debería entenderlos e intentar ser comprensiva?

Capítulo 3: Por escribirse

Siempre estuve preparada para este día, pero no pensé que fuese a pasar tan rápido, aunque de hecho fue ayer pero no me sentía bien para escribirlo… de hecho estaba en un estado de negación o algo así, pero realmente no me dolió. Omar me eliminó de Facebook, y no lo culpo, de hecho apuesto que ni siquiera sabía quién era yo y yo tampoco le escribía, aunque él tampoco cooperaba mucho; sentí o más bien siento ganas de llorar o culpa, porque en mi paranoia pienso que a lo mejor Facebook le enviaba notificaciones de cuando yo daba clic en sus fotos para guardarlas o verlas en otra ventana (guardaba sus fotos porque me gustaba dibujarlo), pero no voy a llorar, no voy a sentirme inferior o superior a él, nunca pensé que pudiera decir esto, y aunque no lo parezca, usted muso, no es el centro de mí vida… sólo sacó la mejor parte de mí para crear todo este arte que es lo que me gusta, fue mi inspiración, y le agradezco por eso. Todo terminó como empezó, estaba en el baño y vi mi lista de amigos en Facebook y él ya no estaba. Espero que esto sea suficiente para que este capítulo se cierre y empiece uno nuevo, le agradezco a él por hacer eso, ya que me facilitó las cosas. ¡Buen viaje, muso!

En otras noticias, un poco más amenas… el ciclo anterior me llegó un correo que decía que todos los becados (yo soy becada, no sé cómo) debían ir a la oficina de bienestar universitario para firmar un contrato o más bien un documento que certifique que las becas se han hecho efectivas, y yo como idiota fui a bienestar universitario a preguntar acerca del documento… obviamente tuve que decir que tenía dos becas, y la razón es porque ninguna de las dos era segura, en realidad una de las becas si lo era, pero no cubría mucho porcentaje del valor del ciclo, pero decidí pedirla porque no sabía si iba a tener el promedio suficiente para que me otorgaran la beca académica, que es del 50%. Cuando le dije a la señora que tenía dos becas me miró con cara de sorpresa y me dijo que eso no era posible, que yo sólo podía tener una… y la verdad yo siempre he dicho que si una persona en serio no necesitara algo, no lo pediría; y yo cumplía mi regla, la señora me dijo que tenía que escoger solamente una, y no sé si olvidó notificarle eso a la gente de las becas pero para este ciclo volvieron a otorgarme doble beca, LOL. No me gusta que mi blog se centre en mis problemas personales, pero este problema que tengo hace parte de las cosas buenas, y no es que me alegre de lo que pase, sino que de eso empezaron a llegar recompensas por haber actuado correctamente.

Desde agosto del año pasado mi papá se encuentra incapacitado por una enfermedad que lo atacó de un momento a otro. Estuve a punto de aplazar el ciclo en la universidad porque mi mamá no tenía los medios para seguir pagando, y ahí fue cuando ella me dijo que hablara con el decano de la facultad para que me ayudara; para ser sensata yo nunca pensé en la beca académica, de hecho el primer ciclo iba como YOLO, pero ¡oh sorpresa! Antes de empezar el segundo ciclo y después de esperar un montón me enviaron un correo que decía que me habían otorgado la beca académica por mi buen desempeño… junto con otra beca que yo había solicitado; se los juro lectores, nada podía estar mejor, me sentía muy aliviada al saber eso, y me han estado becando desde ese ciclo hasta ahora que voy a empezar el quinto ciclo en una semana. ¡¡¡Ya me quedan tres ciclos!!! Actualmente si se suman los descuentos que cubren las dos becas dan un total del 90%, pero espero que no haya problema por lo que me dijo esa señora que a propósito fue muy poco educada con mi mamá y conmigo.

A pesar de todo el asunto de mi papá nos ha ido bien, no puedo negar que todo esto me pone a pensar y me pone triste, pero no puedo quedar lamentándome porque a la vida no le importa, la vida simplemente sigue… así como el libro de mi propia vida, abriendo un nuevo capítulo, sigue escribiéndose.

(Escrito el 11 de julio de 2014)

¿?

Quisiera saber cuál es la fórmula para dejar de pensar en alguien, me refiero a que creí que con la entrada de “La vida y sus conspiraciones fallidas” iba a dejar a Omar a un lado y dejar de hablar y pensar en él… pero no puedo.

Quisiera tener a alguien aquí para desahogarme, sé que soy un poco fastidiosa y molesta con este tema, pero es que entre más guardo las cosas en mi interior, más daño me hacen. A lo mejor para los demás esto sonará o parecerá muy idiota o sin algún sentido, pero me duele que en cierto modo Omar me haya bloqueado para no ver sus publicaciones; pero como me dijo una amiga, ¿por qué me duele lo que él hace si él no es nadie en mi vida?... A lo mejor eso es lo que me duele, pero nada le puedo hacer, intenté escribirle en Facebook y formarle charla pero como ya saben, me cortó inmediatamente.

No es que yo fuera sofocante para él, de hecho a lo largo de todas las entradas de este blog relacionadas con Omar he explicado que hago todo lo posible por evadirlo, e irónicamente hago todo lo posible por llamar su atención. No lo culpo por haberlo hecho, él ni me conoce, y a veces dudo que me reconozca en la universidad… o ¿qué tal si ha estado leyendo este blog? Lo que creo que es poco probable; si es así, ¡Hola, muso!

Aparte de todo lo que ha pasado con Omar (o de lo que yo me he convencido que ha pasado… debería dejar de prestarle tanta atención a los detalles pequeños o a cualquier cosa que haga él o que yo haga cuando esté frente a él) han pasado más cosas que me tienen algo pensativa y un poco triste, como el hecho de que eliminaran a Colombia del mundial… pinche mundial corrupto, y varias cosas más; aunque Omar lidera todo eso, y realmente quisiera que dejara de hacerlo… quisiera poder sacar todo esto y poder hablarlo con alguien, creí que la solución era escribir historias sobre él, pero está pasando todo lo contrario, y duele… duele muchísimo.

A pesar de eso, escribir es mi cura… Kamilo, Omar… todos los que vengan, esos son mis Random Access Memories.

(Escrito el 5 de julio de 2014)