November rain

La entrada más larga de todas va a ser está, en definitiva. Se llama así no porque me guste Guns n' Roses, sino porque este mes solamente ha estado lloviendo.
November rain empezó con una nueva amistad, Daniel, el chico con el que estábamos el 31 de octubre cuando por primera vez, me embriagué... al principio él no me agradaba, ya que el primer día de clases de éste ciclo iba llegando a la universidad y me tropecé... Kamilo y él se empezaron a reír, o no sé si es que estoy loca, pero eso vi.
Resultó ser que Daniel es una ternurita de hombre, tiene ojos de gato, se parece muchísimo a mi, y hablamos mucho... en inglés .
Digital love desde ese día, la verdad no me importaba sí lo veía o no, pero me empezó a escribir en Facebook, siendo muy coqueto y también en cierto modo insinuándose, aunque no creo en lo qué él me dice... es más, cuando él me dice todo eso lo único que hago es reírme. No puedo tomarlo en serio, y sí lo hiciera la única perjudicada sería yo... no creo qué él sienta algo, o quién sabe.
Esta semana ha sido una completa y total mierda, aún sigo esperando por el día en el qué voy a decir qué mi semana fue excelente. Prezi se escapó, y me siento más sola qué de costumbre, ella era una gran y significativa compañía para mi, pero todo llega a un fin... pero no pensé qué el de Prezi iba a ser así. Te extraño pequeña felina de color negro :( <3

La entrada como dije en un principio se suponía que iba a ser larga, pero por falta de ánimos y soledad, decidí resumir todo lo que pasó: En el transcurso del mes me fui hablando mucho con Digital Love, me invitó a un asado en su casa, me invitó a tomarme otra "cervecita" con él y sus amigos pero no fui, ninguna de las veces que me invitó. En mi interior me arrepentía, pero sabía que era lo mejor... se acabó noviembre y sigo igual de confundida, de hecho siempre lo he estado, sólo que antes podía ignorar esa confusión, pero ahora me siento triste, y no sé porque.

Mi autoestima ha estando cayendo últimamente, cada vez me siento y me veo peor. Ya no sé qué hacer, la única compañía que literalmente tengo es este blog, porque digital love, y los demás, prácticamente... ya no están.

ASJKSADJAHJHASDK

Mientras tanto, ayer tuve un día de la mierda… aquí no me fue muy bien que digamos; en el transmilenio le llevé la maleta a un muchacho y luego me dio el número de su celular, lo cual en cierto modo me pareció cómico.

En otras noticias, digital love me hizo sentir pequeñita por haberme ignorado, pero anoche lo “remedió” escribiéndome y preguntándome cómo estaba… y luego de conversar por un rato acerca de todo un poco, también de su edad… tiene 22 años!!! Yupiiii, debería ser adivina, porque yo siempre pensé que él tenía 22 años (no sé por qué resulté mostrándole fotos de mis gatos) me dijo que le gustaría distinguirme en la universidad. En ese momento, se diseña la lápida que dice “En memoria de Angelly Romero (1996-2013)” porque me puse literalmente histérica y empecé a temblar, con histérica no me refiero a que empecé a gritar como loca, pero si, es un grito interno de emoción, porque no es muy cómodo hablar de esto con mi mamá, se nota en su expresión.

Yo la entiendo, a lo mejor no quiere que yo sufra, que pase lo de siempre... que me ilusione y me caiga. 

Esa misma noche, en la que estaba escribiendo esto, pero que no pude publicar la entrada porque llegó mi profesor, era 25 de octubre... un viernes. No paré de temblar en todo el día, me la pasé fría y nerviosa pensando en cómo iba a ser la primera vez en que nos viéramos y habláramos. Tenía grandes expectativas, pero también miedo de hacer el ridículo, me dolía mucho el estómago, aparte el clima y el ambiente de la universidad no me ayudaban mucho... Ese día tenía que hacer una exposición y no podía pensar en el tema de la exposición porque estaba pensando en cómo iba a ser mi cara cuando viera a Kamilo salir por la puerta buscándome o al contrario, yo saliendo de la universidad, y luego buscándolo con la mirada.

Al final de esa "salida" nos fuimos en transmilenio, y por mi baja tolerancia al alcohol (que quepa la aclaración de que bebí muy poco) sentí que los dedos de las manos se me durmieron o algo así... y bueno duré una semana lamentándome porque pensé que lo había espantado o qué sé yo... pero nah! todo estaba bien, yo y mi gran mente que arma unas pelíííículas sin sentido, haha!


Desde ese día ya hemos "salido" dos veces. La primera vez fue a tomar aguardiente en un anden... y la segunda, osea ayer resultamos tomando cerveza al frente de un supermercado, con tal sorpresa de que llegó la policía y nos sacó. Hay algo en él que no me convence del todo, pero aún así con la ayuda de mis compañeros decidí "tirarme al agua" a ver qué pasaba... y a lo mejor me topé con otra clase de Diego, pero de mayor edad y más alto... y ah! Diego no tomaba....

¿Será que va a seguir el blog de Digital Love?...

Who knows?

Merde

Gracias a una amiga qué le envió la solicitud de amistad a Kamilo desde mi cuenta e.e pues pasó todo lo contrario a lo qué yo pensé... me aceptó. No sé si lo haría por amabilidad, o porque en serio sabe quien soy o bla bla bla. Me dice Dayana que deje de ser tan pesimista, pero como dije anteriormente, hay algo que se llama posibilidad, y lamentablemente existe, puede ser buena, como también puede ser mala.

Ahora, como cosa rara, no sé cómo actuar cuando lo vea... jajaja! quien sabe si ahora por obligación tenga hablarle o saludarlo, qué sé yo... hace una semana no lo veía pero hoy lo vi... no lo saludé, tuve un pequeño shock emocional que se evidenció en mis gritos como si alguien me estuviese persiguiendo.

Y bueno, finalmente le hablé, le escribí en facebook... todo iba muy normal, al principio fue algo frío pero luego intentó mantener la conversación, y bueno, luego no me respondió. Yo y mi segundo talento innato... no saber sostener una conversación, ah! y el tercero, ahuyentar a la gente apenas le hablo. Seh! Me siento orgullosísima de mi. Todo se fue a la merde.

"Before I knew it, this dream was all gone"

Digital love 2.0

Iba yo muy tranquila caminando, llegando a la universidad... y vi desde lejos qué Kamilo no estaba en donde se suele sentar. Merde, eso fue lo qué dije cuándo lo vi.Estaba de pie contra la reja, aparentemente hablando con un amigo y cómo raro se me olvidó hasta cómo caminar. Me lo encontré durante todo el día! En todos lados, hasta en el transmilenio... cuándo yo tranquilamente iba por la estación de la calle 76 y allí estaba él... merde.

Se me pegó esa palabra francesa! Merde, bueh... suena mejor qué mierda jajajajajajajajajajajajajaj.

Continuemos con la rutina de admirar la belleza desde lejos, incluso si te hace coquitos o trata de mirarte (aparentemente) cuándo no te des cuenta.

Por qué un blog? (Entrada sin sentido)

Mi blog es un producto de mi soledad y de que no tengo con quién hablar... o a lo mejor considero que las cosas que tengo para decir son vacías y que a nadie le interesa lo que tengo para decir (y lo escribo en un blog qué nadie lee... jajajajajajajajajajajajajaj xD)

Digital Love

Hoy me sentí como no me sentía hace mucho... feliz, verdaderamente feliz. Me dieron la beca para la universidad y eso quiere decir qué puedo seguir estudiando. Lo mejor de todo fue ver a mi papá orgulloso, mi mamá abrazándome y mi tía con mi abuelita llorando de alegría :) hace mucho no tenía un día así.

Digital love ... a lo mejor así lo voy a llamar mentalmente para qué no sepa qué es él. Es patético, lo sé, pero de todos modos la qué se supone qué es mi mejor amiga en la universidad, no parece interesarle lo qué yo le digo. Mi digital love está en Cajicá, al parecer huyendo del frío. Ya quedan cinco días y voy a volver a mi rutina de mirarlo de lejos, pasar caminando en frente de él y sentarme junto a él sólo para poder verlo.

"Last night, I had a dream about you, in this dream I'm dancing right beside you, and it looked like everyone was having fun, the kind of feeling I  waited for so long.

Don't stop, come a little closer. As we jam the rhythm gets stronger, there's nothing wrong with just a little little fun, we were dancing all night long.

The time is right, you put my arms around you. You're feeling right, you wrap your arms around you. But suddenly, I felt the shining sun, before I knew it, this dream was all gone..."

-1 semana y el final de las cacaciones... digo, vacaciones

Mierda. Qué vacaciones tan pero taaaan malas... en serio, depresivas y llenas de preocupaciones y cosas en qué pensar. Las cosas en si no han salido cómo he querido, estoy empezando a desesperarme pero irónicamente al mismo tiempo sé qué debo calmarme...

Al parecer voy a tener qué aplazar el trimestre y no quiero! Me da rabia qué cuando al fin encontré algo qué me gusta de verdad, todo empieza a desmoronarse. Pero lo qué más mal genio me da es qué mi papá se sienta culpable, y no, no lo es... todo es mi culpa por haberme retirado del sena...

No quiero irme porque me gusta lo qué hago y tampoco quiero hacer lo mismo qué hice en el sena... aunque no fue muy significativo, había un muchacho qué me gustaba pero aún así me fui, y dejé a mis compañeros atrás, eran unas excelentes personas, claro ;)

No quiero dejar de ver a Kamilo... y eso qué apenas han pasado tres meses.

Y ahora qué?

Hoy no es un día agradable. Hace un año murió mi gato y para completar no me llamaron para hacerme saber sí obtuve o no la beca... y mañana a madrugar a inscribir materias, afff...

Es qué en lugar de dejar de pensar en Kamilo estoy haciendo todo lo contrario... de vez en cuando miro su perfil y sus estados... y es claro qué él aún sigue sintiendo algo por un amor pasado, que no es tan pasado por lo visto. Kamilo no sé... aggg yo presiento qué me voy a clavar pensando en él y voy a sentirme mal por no ser capaz de hablarle bla bla bla. Por ahora prefiero seguir con mi 'anonimato' aunque meh... quién sabe si ya sabe mi nombre, o si lo escuchó cuando mis compañeros me llaman, en fin.

Ay Angelly... usted no ha aprendido mujer... Pero es qué él parece ser inalcanzable para mi! Y esa es mi lucha interna.

Yo soy mi némesis. 

Octubre

Octubre... esta entrada no se llama así porque espero qué este mes me sorprenda o pasen buenas cosas, bla bla bla, porque todos los meses para mi son iguales...

Octubre? Qué cambió? Sólo el nombre del mes... y la cantidad de días del pasado... ah, y otra cosa, anoche por equivocación le envié una solicitud de amistad a Kamilo, qué idiota. Intenté poder cancelarla y afortunadamente pude, porque sino hubiese sido muy evidente. Hubiese pensado 'Ahhh, qué mamera, ésta vieja de electromedicina qué se la pasa mirándome me agregó... Aggg, qué fastidio! Será qué no tiene vida?' Probablemente hubiese dicho eso y me hubiese aceptado la solicitud, peeero y si no?

Siempre he odiado la palabra posibilidad porque hace qué los miedos parezcan absurdos. Igual en mi nunca se va a extinguir el miedo al rechazo, de hecho en nadie. Todos tenemos ese miedo.

Las primeras vacaciones

Por algún extraño motivo (o por simple masoquismo) el hecho de que él tenga novia no me frena en lo absoluto... pero igual me da miedo porque me armo muchos vídeos en mi mente sin siquiera hablarle... o más bien me pregunto... ¿por qué me mira tanto? ¿por qué no me habla? pero ya lo entiendo todo, tiene novia.

En un principio lo supuse, pero pensé que esta vez "iba a tener suerte" pero nahhh, soy forever alone en persona... ferever alone, por eso me llamo Fernanda...

Yo no sé cómo actuar o qué carajo hacer, yo sé que cuando lo vuelva a ver dentro de dos semanas o este viernes (porque tengo que ir a la universidad a inscribir materias) me voy a portar como una idiota, y voy a ponerme fría, nerviosa y voy a empezar a temblar, así como la vez que se me sentó al lado, ¡y eso me da mal genio! porque siento que cuando actúo así no soy yo y siempre hago tontadas... pero ¿qué más hago? si así me hace poner él... y es que no sé, no sé, ha de ser por mi problema de autoestima o qué se yo, pero siento que todos los que me miran lo hacen para burlarse de mi y no sé si en realidad Kamilo lo haga en esa tónica.

¿Qué pensaría él si supiera que esta pendeja de 17 años está escribiendo un blog sobre él? Sin siquiera conocerlo o haber hablado con él... y es que lamentablemente se topó con una escritora aficionada que trata de sacarle provecho a los detalles y signos más mínimos e insignificantes, a vista de los demás.

Talento innato

Anoche al fin, después de una exhaustiva búsqueda, encontré a Camilo en Facebook. Creo qué no lo iba a encontrar fácilmente porque la verdad yo no creía qué él era de esas personas, cuyo nombre generalmente empieza por C y la reemplazan por una K... A menos qué, su nombre de verdad se escriba así.

Ya estando en la universidad, no puedo creer qué no he dejado mi talento innato de fijarme en alguien qué ya tiene novia, o más bien fijarme en alguien qué al parecer también me mira y qué al final sólo sea yo confundiendo los gestos y las señales. A decir verdad me sentí muy mal, me sentí cómo si no valiese nada... pero bueno, menos mal tengo a Juliana qué me ayuda a subir el ánimo, te quiero Julioioiooooooooo <3.

Ayer vi la foto de la portada del perfil de 'Kamilo', y era de una chica qué tenía 'Kamilo smile' en sus pechos... al parecer era su novia, pero bueeeeeno, qué se le hace? Mehh :P

Vacacioooooneeeeeees

Y bueno, siendo ayer el último día del ciclo, por supuesto llegaron las vacaciones, las cuales van a poner a prueba mi memoria durante dos largas semanas (esperando y aspirando qué me otorguen la beca qué pedí para poder continuar el próximo ciclo).

No tengo sí quiera una foto de él o algo para poder recordar su rostro a la perfección... mis búsquedas en Facebook han sido totalmente inútiles, igual cómo podría encontrarlo si no sé su apellido?, pero habrá qué pensar y pensar y recapitular todo lo qué he estado admirando durante aquellas dos semanas qué ya pasaron.

Lo malo de las vacaciones es qué en teoría no voy a tener cosas en qué ocuparme y me voy a centrar en pensar en él y escribir más cosas sin sentido en este blog

El primer ciclo... y el chico de turismo

¿Cómo carajo se pasan tan rápido tres meses?... Bueno, esa es la pregunta que me hago hoy, día final del primer ciclo.

No me cabe en la cabeza que en tres meses pasen tantas cosas y al tiempo... que aparezcan personas que con tan solo haberlas visto durante dos semanas, cambian tu vida por completo, o bueno... solo un poquito. Y si... eso me pasó a mi, y hace dos días supe cómo se llamaba aquél caballero que aunque no me presta ni cinco de atención, es lo más lindo que he visto... después de mi mamá, mis gatos y Tom Hiddleston, claro. 

Basta solo con describirlo, aunque sé que nadie va a leer este blog, pero de todos modos lo escribo para tener un archivo o varias memorias de cómo fueron mis ciclos en la universidad y todo lo que pasó. 

Camilo... así se llama el chico que estudia Turismo y sospecho que va en primer ciclo, igual que yo. Es alto, tiene cabello rizado y oscuro. Usa lentes y tiene unos lindos ojos cafés. Ayer por primera vez escuché su voz, y hubo algo que me atrapó acerca de él, incluso sino me pone atención como ya dije, sólo me agrada admirarlo... algo así como stalkearlo*... pero nahhh, no tanto. Digamos que sólo me gusta apreciar la belleza de lejos, algo cómo admiración, cómo un anhelo. 

Me da miedo que las historias del pasado se repitan, y bueno, no soy tan vieja, pero 17 años son 17 años, no hay que subestimar la edad. Lamentablemente en el amor siempre me ha ido mal, no he tenido a alguien que me corresponda cuando le digo que me gusta, sólo me dejan en la friendzone. Siento un miedo absurdo a que el tiempo se pase y no ser capaz si quiera de hablarle, pero si, soy una cobarde... con sólo verlo se me ponen los pelos de punta y empiezo a temblar como una gelatina. No puedo controlar el impulso de mirarlo, y es que hace dos días yo iba caminando hacia mi salón, porque había salido al baño y allí estaba él, en la biblioteca... y curiosamente durante todo este ciclo que ya pasó él tenía clases en el salón del lado. Entonces cuando yo iba para mi salón él estaba de espaldas, y pasé junto a él, y él caminó hacia su salón... y bueno, yo vi su reflejo en el vidrio, nada más para poder ver su rostro y su linda sonrisa... porque ni siquiera soy capaz de verlo a los ojos, incluso si está frente a mi. Pero bueno, así soy, no sé si el resto de las entradas de este blog van a ser acerca de 'Camilo & yo' o si de "mi gran desempeño académico" blah blah blah! ;)

*Stalkear=Acosar 27 de septiembre de 2013